67677新澳门手机版那就去改换自个儿,他不恐怕剖断自身是还是不是真的低着头

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或许是放任灵魂太久,又或是自由太多,所以安静下来的我,无比的落寞。一种迷茫,恐慌从脚底传到灵魂深处,又仿若身处泥潭,见星光黯淡,看日月无光。
我不知道自己彷徨多久,该迷茫多长,谁的青春不曾迷茫过,可是我的迷茫太多,让时间孤单太长,所以不是时光太匆匆,不是时间太无情,真正无情的是我们,只是时间是理智的,在我们想要抛弃它的时候,它先弃我们而去,岁月容易把人抛,红了樱桃,绿了芭蕉。
我一个人的路那么长,孤单那么久。十字路口,楼道,灯光下,跑道都是我的身影。孤单把我们的身影拉得很长,孤单那么久,换来的除了迷茫,彷徨。还有什么呢?我不知道其他人的路是否和我一样,挣扎到后,发现自己竟一无所获,或是一无所有。
人总是在磨难中长大,明是非,懂情理。可我经历太少,想的太多,或许像我这样的人比比皆是,又或许世界角落唯独有我。是的,我不太喜欢这个世界,它让我孤独,但我不厌烦它,它又让我警醒。我知道这很矛盾,不过没关系,世界本就是以矛盾存在。
现在的我生病了,因为我发现除了我是个人之外,我就是一个彻底的废物。我病的不仅是肉体,而且是灵魂。强大的灵魂是意识支撑的,可我的意识以病态式存在,灵魂更是病得不轻。所以我灵魂的呐喊是低泣声。或许是它快要枯萎了,为自己哭泣,又或许是他在祈求我不要放弃它。
我感觉自己老了,二十几岁的年纪不该说这样的话,可我的生活与年龄违和,我不能不诚实。我很郁闷,突然不知道,二十几岁的年纪该做些什么,理想,朝气······好像与我渐行渐远。我想没有谁真的能够成为谁的救世主,能够拯救自己的,只是自己。不要让初的梦想变得可笑,仿若丑陋的不见天日。

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匆匆流走的岁月,已经过了十八个年头,十八年后的你早已褪去儿时的青涩,长成一个虽说不是闭月羞花,但也还算可以的青年人了。

67677新澳门手机版,文/杜尧

你还好吗?他低着头不说话。

我时常在想,如果当初妈妈把我生成另外一副模样,或许就过着一种与现在截然不同的生活了吧。当然,这些都是假设。

大胆的设想,完全的否定。设想未来的工作、生活,和谁走到最后。憧憬,从来都满满的是未来的味道。有那谁的发香,还有她老时手上的褶皱粗糙,怎么想那都是极其温柔的时光。我会活的比她长,跟她打赌,在她还是姑娘的时候许诺,牵着她的柔荑许诺说我守你到最后,说:不论怎么样都不会是我先放手。

他只是觉得自己低着头,他无法判断自己是否真的低着头,因为他真的没有什么感觉了。他试了很久,甚至想咬破自己的舌头,可是,他连舌头的知觉都没有了。

现实终归是现实,我们无法改变老天爷早已为我们设定好的世界。

坚持深情打动,但我不知道虚无缥缈的坚持对于一个在现实的人里有没有效用。我要的不再单是感动了,虽然我未曾感动过一个人,虽然我算个人且感动了自己,但感动自己不算,而且一直觉得自己就只是个魂。童话故事谁都会编,恐怖故事谁都会演。都是在深更半夜,长夜无眠。我是不是温柔的鬼魂都不重要,他们不会来墓地亲近你这个旧人。

你还好吗?你来自哪里?

既然无法改变,那就去改变自己。

我没资格说要求爱,只能找存在。因为卑微,因为讨厌自己。因为渺小和无力、孤单让我拿命来换,轻易许诺一生,也亦无其他珍贵之物。

他再次问到。

我不能让所有的人都喜欢我,当然,我也做不到让所有的人都喜欢我。事物都有缺憾,人当然更是如此了,我只有在不断完善自己的道路上越挫越勇。

总在否定现在想法、自己,看淡了两个人的思绪、一个人的身影。否定,从来都满满的是过去的味道。能想起来的阳光下灰尘懒散的晃,书堂里藏着有关目光和背影的故事。就算是这样,就算不是所谓同桌和前后作为的关系我也想回去。

可还是久久没有回音。

十八岁,我该给自己一个怎样的定位呢?彷徨或是孤单,想象或是现实?十八岁,我该给自己一个怎样的未来呢?平凡还是伟大?恐惧还是期望?十八岁,我又该怎样面对身后早已模糊而又渐渐消失的背影呢?怀念还是忘却?一切的一切都是那么模糊而又清晰可见,我既不能预知未来,也不能拥有过去,只有当下的日子,才是我最最值得珍惜的美好时光。

实实在在的想起来,存在于每时每刻的记忆中,看着记忆中的我在哭泣,为过去的我哭泣。过去的我大概不知道是会有人为自己哭泣的,比如我自己。所以过去的我完成了他的存在,一个人要存在得有人付出眼泪。不然就只是个东西,可抛可弃。

难道是我听错了吗?他心想。

我站在一个喧嚣的十字路口,在人群中埋没了满面的笑容。向左走是与往昔的告别,向右走是对过去的缅怀,我在彷徨中迷茫,在迷茫中挣扎,站在人生的十字路口,我又该如何选择?

那不会有任何改变,我还是会是那样的人。故事里的人回来了我还是故事里的人,固执的如同当初一样,落满当初的灰尘。这就是奢望、幻想和童话。称呼的不变不会让你们身上后来的灰尘气味成为当初的,但也拥抱说就算变了再见到你真好。

喂,,,他不甘心的再试了一次。

有人说:“你想得太多了,在本不该想的太多的年纪想得太多,是对本身的一种伤害,你就是想的太多而做的太少”我想,这句话,很多人都会同意,不置可否,它确实有道理。但是事情都有两面性,除了这个答案之外,没有其他的答案了吗?不是的,我想,它还应该有另外一个答案。

因为怎么样,那都是温柔的时光。坚持不知道有没有用,哪怕是骗也要让自己相信自己是温柔对待世界的柔软心肠。两样的选择会是两样的结局,我不善变亦难接受所谓其他结局。我们在我的故事里都不会老,因为我活在从前。否定的烙铁烙上过去的烙印,有没有那么一个人一直对你说肯定。喜欢这样的自己,想追随这样的自己,想温暖这样的自己。她该是比我还温柔的人才能看懂我这大人的孩子气。我固执,我古怪,我孤僻。其实大概只需要一个人说跟我走,许你未来。

他真的有些孤单了,他醒来的时候就躺在这里,他不知道这是哪儿,他也不知道时间过去了多久。

想得太多或许是一件好事。

期待是期待,人来不来我不知道,人会不会来我也不知道,人来了会不会许我为未来我也不知道。就算是卖灵魂啊,也不要没人理会。孤独总会追上我的,我还在努力跑,跑去找存在。

可是他不觉得困,也不觉得饿,他什么感觉也没有。

“如果把来找我咨询的人比喻成迷途的羔羊,通常他们手里都有地图,却没有去看,或是不知道自己目前的位置。

我不知道我是什么样的人,我只知道我不想成为什么样的人,然后又不知道自己该成为什么人。许我未来的人我想问的不是原因也不是未来什么样,想问的是值不值得。不是爱也可以,不是喜欢也可以,只要不是怜悯。成为有价值的东西也行,如果是魔鬼要我性命和灵魂也行。如果是这样就会有一个人需要你,知道自己存在就行。意义也毫不关心,为存在付命。因为只有这个人来了,所以世界只有这个人我值得付出性命——魔鬼驾着地狱之火许诺未来。

喂,,,真的没有人吗?

但我相信你不属于这两种情况。你的地图是一张白纸,所以即使想决定目的地,也不知道路在哪里。

可这样的不想坚持的坚持其实到最后,什么都不算。在一瞬间的感动或者“大彻大悟”之后瞬间崩塌。保持着一开始想要的礼貌,敬言事。谢谢挂满,所谓读书之后熏陶文化。我不知道我是不是要成为这种人,也大概没有时间给我这样浪费了大把时间的人探讨自己的人生。匆忙上路缺少的从来不是方向,塞给你的是满满迷茫。因为全都是满满的漠不关心,所以你总是回望,想着当时没用功的时候看窗外会不会有人把目光放在自己脸上。

他总算有些灰心了。

地图是一张白纸,这当然很伤脑筋。任何人都会不知所措。

遐想总是会有点刻意,刻意往好的方向。我忘了跟你说,我无相往,所以看惯漠视、习惯编写不符合事实的过往旧事。把它们写得像诗歌一样,把它们写得像糖果一样,惹人回来看两眼、惹人回来尝两口。不会留下你,但求停驻时眼睛里有气雾。这大概是我想要的感动,一个孤魂野鬼想要做到的感动。

哎,真的是我的听错了吧。

可是换个角度来看,正因为是一张白纸,才可以随心所欲地描绘地图。一切全在你自己。对你来说,一切都是自由的,在你面前是无限的可能。这可是很棒的事啊。我衷心祈祷你可以相信你自己,无悔地燃烧自己的人生。”

不可实现,遥远距离。

不过我应该也没有听觉吧。

人生是你自己的,从现在开始,你决定自己的人生。

就像我设想跟谁结婚工作,买房生子。然而到现在,我也只能说谁,因为我只是设想。不管是不愿意先放手的我,还是为过去的自己哭泣的我,还是书堂里开小差的我,还是想要感动别人的我,都是有追求的我。我有追求,想有新的追求和坚持旧的追求。想要太多,又被忽视太多。沉默太多,不经意间发现没办法开口。所以就没办法诉说追求,沉默就等于没有了,所以我又没有追求。

那一定是幻觉了。

十八岁的你,人生才刚刚开始,你的人生就是一张白纸,需要用你的双手去描绘未来的灿烂千阳。

讨厌自己。

我真的有些孤单了。

十八岁的你,要用爱心去做事,用感恩来做人。

这样的想法在没有追求的定义下达后瞬间萌发,长成参天大树,高过摩天大厦。诗歌在唱着,这个像病毒一样让我归于平淡。归于礼貌,敬言事而畏言行。一切都还没有得到的都按照标准执行,我不是这样的人但我不知道该是什么样的人作为动力,驱使我前行。

这到底是怎么回事?

十八岁的你,给自己积攒一份礼物,也让自己对未来的生活充满新的希望,怀揣一份梦想,砥砺前行。

我常说我自己是扭头看后面,仔细做着但也遗忘着现在,走向将来。遍体鳞伤不怕,我只怕身后空白。突然觉得人得有身后身,可我一不留神就只有眼前路、没有身后身。

我死了吗?

十八岁的你,身上要担负起你的责任与使命,虽说不是特别重,但也还是有的,你不能忽视它们的存在。它们逐渐流淌在你的血液中,变成一粒粒种子,在你生命中生根,发芽,让你变成一个越来越拥有独立人格的个体。

孤独已然抓住了我,不能抗拒那就享受夜深。文章本天成,我越来越少写逻辑性的章文。押韵成了第一还是论理成了第一,抒情成了第一还是逻辑成了第一,都不重要了。我写,我看。你不写,你也不看。谁去管呢?漠视里千百条前路等你用茫然去行走。回头看去身后只有一条回不去的路,色彩暗淡。

可是,我明明在这儿啊。

不加修饰,毫无保留的你才是最真实的你自己,希望你在今后的道路中永远保持你的本色,永远都不要改变。

我大概是被讨厌的人,所以自己讨厌自己也不必挂念。后来直到现在,讨论也在继续。什么样的人、事关是否温柔、身后身、坚持的根本、想感动以及只是羡慕不想要,这样的题目烂成了大街上的白菜,让人口味不能提振、眼睛无法被照亮。却依旧孜孜不倦,喋喋不休。

如果我没死,那我的身体呢?

十八岁之后的路,你要自己一个人走。

我拒绝了所有人,大概也是我讨厌自己的原因吧。

算了,还是不要乱想了。再等等吧。


后来,其实都还好。我说不出其他话。我依旧在假设我回去那个地方跟谁安家,我依旧在强调我在过去挣扎,我依旧在强调坚持不可被嘲笑…依旧我还是个旧人。这一切都还好。没人听得出话外话,因为不在乎。

不可能永远如此的。

时光长成了一个大人,手捧鲜花来向我告白:希望你在今后的日子里越来越成熟,越来越有责任心,我会永远做你背后最坚实的后盾,也会在你迷茫的黑夜中照亮你前行的路,让你不再感到孤单,害怕,寂寞。因为,你还有我,我会一直陪着你慢慢长大。

我突然想起来我说我花时间陪伴自己,在孤独抓住我时。它说,后来都还好。你依旧假设跟谁一起成家,依旧在过去挣扎…依旧,讨厌自己。

如果我真睡着就好了,睡着了时间就走的很快。

后来?其实都还好。只有我不好,因为我讨厌这样的自己,恨到骨子里。 我忘了为何讨厌自己,旧人想不起的旧事里传来的就是这个信息。那应该是亘古吧…我才二十年纪。

好黑啊,这么会这么黑呢,我从没见过这么彻底的黑暗。

可后来其实都还好,我也好了。我把文章里的我,写好了就行:他会有一个完美的爱情,他会有一个重要的存在,他说的话会有很多人听,他也不再感觉孤单,他也不会再活在过去,他也不再讨厌自己,他变得那么自信,他被人需要,他甚至被人憧憬。

哦,或许是因为我没有眼睛的缘故吧。瞎子的世界充满了这样绝对的黑吗?

后来其实都还好,他很好。忘了自己,后来其实就都还好。全都是光影、泡沫般的易逝品。想那么清楚干嘛?浑浑噩噩不好吗?痛得清醒就的没完没了的去想,去辨清。

还好黑暗没有开始,也没有尽头。

如同飞蛾扑火,化灰殒形。

我是漂浮在黑暗中吗?

再未做过缤纷、斑斓的梦了,忘了梦的音、梦的韵、梦的琴。投身到“他”的故事里,翻身到早晨将醒。哭得像个孩子,泪水却无声。也没人听见你的呼喊,你也不闹不跳。又一次厌恶之情升起…讨论是否存在,是否孤独和信不信爱情。

这里是宇宙中那神秘的黑洞世界吗?

或许是不知梦的缘故,流离之人追逐幻影。

我真的存在吗?

嗯,应该是存在的吧,毕竟,我还能听见自己说话。当然不是真的听见啦。你明白我的意思,对吧。

哪里有你啊,我又在乱想了。

我倒希望有一个你呢,可以陪我说说话。

一个人,醒来太久了。我真的有些孤单了呢。

人,我还是人吗?

我大概是失去了我的身体,我只是假装低着头罢了。

这是过去的我喜欢的姿势。

低着头的时候,视线可以自然向下看。看着地面。

我喜欢看着地面。

地面从不会动,它静悄悄的存在。

看着地面的时候,我也不愿意动,我也静悄悄的。

我喜欢那样。

现在我也静悄悄的,或许是没有耳朵,我听不见一丝声音。

和黑暗一样,这也是彻底的静悄悄。

所以,我也应该和过去一样,是低着头的。

简单的对应关系,低着头,静悄悄。静悄悄,低着头。

可是,没有地面了。

说到地面,难道我在地底深处吗?很有可能。

很有可能,真实的世界,还有哪个地方存在着这样彻底的黑和绝对的静呢?

至少我从来没有去过那样的地方。

真实的世界永远都是不绝对的。

那是一个很奇怪的世界,如果以我现在的角度来看的话,那真的是一个奇怪的世界。

没有什么东西是绝对的。

水和火,黑和白,高和低,大和小,过去和未来。所有东西都不是绝对的。

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