假诺他说了,老师只说了一句

一次聚会,有一暴发户在场,大谈自己如何有钱,说现在的社会钱代表了一切,就没有钱办不到的事情。MM立刻甜甜的一笑,“给你一千万,麻烦你帮我把我二舅的照片放大了挂天安门上吧。”

1、师:如果呢只有一天的寿命,你想去哪里?生:我会将最后一天留在学校,留在这个课堂。师:好感动啊!现在的学生竟然有如此好学!生:因为我在课堂里有度日如年的感觉啊。2、十分简单:某日上理化课
,老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师:会不会考得很难?老师只说了一句:十分简单。乐得大家拍手叫好,可是考完后每个人都考得惨不忍睹,怎么会简单呢?于是小明又问了老师,只听老师说:我可没说错哦,十分简单,剩下九十分很难
!3、老师问学生成语小题大做是什么意思。一个胖男孩站起来说:就是小孩作业由大人来做。老师皱皱眉,再问另一个女生,那女生毫不犹豫地答:他说得很对,我的作业就是经常由妈妈来做的。老师发火了,将小题大做的正确解释写在黑板上,罚全班同学每人抄100遍。最少有10个同学马上站起来抗议道:老师,你这就是小题大做!4、课堂上,老师让大家用发现、发明、发展造句。一位同学站起来说:我爸爸发现了我妈妈,我爸爸和我妈妈发明了我。我渐渐发展长大了。5、三个美国青年在纽约的酒吧里谈论他们各自家乡的酒吧。第一个说:在我们那,你要两瓶酒老板会送你一瓶!第二个说:在我们那,你要一瓶老板就会送你一瓶!!第三个人说:那不算啥,我们那,你喝完一瓶,老板会再给你送一瓶,直到你喝醉为止,而且还会把你扶到他的床上去。前两个人瞪大了眼睛:是吗。是的第三个人说,我姐姐亲口对我说的。6、说你门没有毅力呢?还是有的,就是长期坚持上课说话,以及在喧哗的课堂睡觉。7、氧化钙。MM很博学,在表示蔑视的时候,不说靠,而说氧化钙。一哥们问氧化钙啥意思。MM说:CaO。该哥们比较呆,继续问是啥意思。MM说就是CaO的汉语拼音。该哥们依然不明白什么意思,MM大吼一声:操,非逼我说粗话。8、记得初中文艺晚会,有一道抢答题环节。女主持:大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始再举手然后开始念题目,说,现在开……这时候,一个选手就抢答了。主持人就说这位同学太着急了一点。我始还在嘴里,你怎么就抢……9、老师,你课堂上,一位美女说。我怎么了?老师赶快定调子,我都有什么优点,说吧。美女顿时迟疑起来。流氓老师继续启发:说啊,别怕,我挺得住!不知从哪个角落冒出一句:可我们挺不住。笑声停息后,老师严肃的说:记住这个日子吧,这是我唯一的一次被你们说得哑口无言。哪位壮士说的?无应答。流氓老师仰天长叹:说出此话,成熟;说了而不认,更成熟!欣慰啊!10、语文老师:
两天内将《诗经》背出来,不愿意背诵古文那就把鲁迅的杂文集背出来,背不出来的抄写N遍。如果觉得不过瘾,下次再犯,去把《史记》抄几遍,让你爽个够。

孰不可忍。

1、高中的时候住校,十二个人的大寝室,每天晚上班主任都回来查寝。一日晚,除了一个洗漱晚的哥们儿没上床外,其他的都上床准备睡觉。这哥们儿拍拍胸脯,告诉大伙:我去看看老班来了没?等他准备从窗户那儿伸出头探望的时候,只听见一声巨响,砰的一声,他脑袋撞上了窗户。靠,谁他妈擦的窗户,这么干净,老子以为窗户开着呢!这还不算啥,刚好他伸出头的时候,老班也准备隔着窗户玻璃往里看呢,悲剧的是老班一脚揣开门,吼道:刚才是谁砸的窗户?吓老子一大跳!于是这哥们捂着疼痛的脑袋被老班拧到门外又一顿暴打
2.表姐女儿4岁多,有一次表姐开玩笑问她女儿:我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要选什么角色?她毫不犹豫的答道:猪。
3.
媳妇她妈刚学会用qq,有一次她和我媳妇聊天,快结束的时候媳妇去倒水了,让我去帮她看看妈又说什么了。结果妈发过来一句带qq表情的话:我请你吃(qq表情便便)我立马跟媳妇说:你怎么得罪妈了?妈说请你吃屎呢!媳妇来电脑跟前一看,果然请她吃便便,于是立马打电话给妈问情况,妈一脸无辜的说:我还以为那是冰激凌呢!
4、说说今天发生的事儿吧,

有一做安利产品的哥们儿推销安利牙膏,凭良心说,这牙膏还是蛮好的。该哥们儿按照该公司设计的推销方式做宣传。就是拿个牙膏纸盒,一边挤上安利牙膏,一边挤上别
的牌子的牙膏,然后用牙刷分别刷一刷,再把牙膏擦去。结果涂了安利牙膏的这边毫发无损,而涂了别的牌子的牙膏那边则略有磨损,用以说明安利牙膏不损伤牙齿表面。哥们做完实验,举着盒子大声问大家:”这说明了什么?”MM大声回答:“证明安利牙膏刷牙刷不干净!”该哥们当场昏倒····

我一个哥们儿有点欲言又止,我问他怎么了?他憋着不说话,所有人都问他,他说,如果他说了,不许生气。

你站起来干嘛?他答:我好像听到你在叫我。

氧化钙。MM很博学,在表示藐视的时候,不说靠,而说氧化钙。一哥们儿问氧化钙什么意思。MM说:CaO。该哥们比较呆,继续问是啥意思,MM说就是CaO的汉语拼音。该哥们儿依然不明白什么意思,MM大吼一声;“操,非逼我说粗话!”

他们没有见过面,我给他们看了我们拍的婚纱照。

户就能享受公安局、法院、监狱一日游,并能享受头版头条待遇!
8、初中生物课上,老师问一个同学:运动之后身体酸疼,是产生了乳酸还是酒精?同学回答:酒精。老师很好奇这么容易的题还会错,便问道:为什么?同学理直气壮的回答:因为好多人运动过量后会晕倒。老师很生气的说道:回家告诉你爸,以后想喝酒就别去买了,直接去操场上跑个一万米!
9、军训的时候,男女生一起训,直到走方阵的时候才分开。我班男生比女生多两个,所以有一个个头最矮的男生被补充到女生队伍中。教官对这名男生下达命令:以后只要说女生干嘛你就干嘛。军训一段时间后改走方阵了,教官说:女生到操场北面集合,男生在南面集合。这哥们儿以迅雷不及掩耳盗铃之势冲向北面,于是出现我们一帮男生看着他飞奔入女生队伍,又看到已经集合起来的几百号女生疑惑的看着他跑进自己队伍中。在同班女生的提醒下,他灰溜溜的回到了男生队伍。十分不满意的嘟噜了一句:我ri,这角色转变的太快了,完全接受不了。
10、初中数学课,老师点一个女生回答问题,女生支支吾吾:方程是x乘以乘以乘以老师:到底乘以什么?然后学着女生的口气:乘以乘以乘以只见一个叫陈一的正在打瞌睡的男生嗖的一下站了起来,大家都看着他,老师问:

王姓哥们儿,一次开MM玩笑说:“我一看到你就想奸杀你!”MM说:“通过奸杀来达到让对方死的目的,该需要多强的体力啊。我怕你体力不支,你还是用普通方法杀死我算了。”王哥们顿时脸若红布

我回家去把女朋友叫出来,我问她那天是不是和男人开房去了。

,今天阴历八月十六。我跟哥哥嫂子去钓鱼,嫂子差点钓上来一条鱼,不过鱼逃了,为了给哥哥形容鱼大,说道:我刚才提勾的时候鱼竿都弯的很厉害!不信你问弟弟。我说:是啊,比昨天晚上的月亮还要弯!嫂子:你看,我没骗你吧,有人给我证明!我:
5、朋友聚会,有一哥们儿新交了个女朋友。会上有一mm举杯道贺:恭喜你又找了一个新女朋友!我们:
6、高中的时候,班主任喜欢私自扣压我们的信件,因为我是从较远的县城考进市区的,所以与一些县城的朋友有书信来往。有一次,班主任亲手将一封信交给了我,令我很诧异,仔细一看封面,封面上写道:敬爱的班主任,请不要扣下这封信,因为这封信来自他的家乡,寄托着家乡人民对他的关心和鼓励!我感动的差点哭了,打开信一看,差点晕倒,因为满满两页纸居然全是跟我探讨如何打星际。
7、有一次朋友去我家玩,路过一条小巷子,我突然问我朋友:你知道中国最安全的街道是哪条街么?朋友被我突如其来的问题问晕了,疑惑的答道:长安街?我:就是你眼前的这条只有200米的巷子!朋友诧异,我便带他走了一趟,于是朋友惊呼:果然是最安全的街道!因为:向前走50米,是公安局;再走50米,是法院;法院的对面,是监狱;再往前走50米,是日报社。此地犯法,足不出

有个男生追求MM,没有追上,后来又找了个被的院系的女朋友。其女朋友很爱吃醋。有一天她和MM在校园里狭路相逢,这个男生的女朋友拦住MM说:“知道吗,现在我们谈恋爱了。希望你不要再去骚扰他。”该男生低头不语。MM说;“哦,恭喜恭喜,这个男人虽然已经被用过了,但是没有损坏,功能尚可,你不要嫌弃,凑合着用吧。”····

好久不见了,我们开心的喝酒,不一会我告诉他们我要结婚了,新娘是我的同事小棋。

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