消瘦的文字在风的忽悠中相忘,笔者想说的话也都会以文字的花样记录下来

你的文字尽显风轻云淡

哎,本意其实是写给父亲的,但说着说着,话题就跑远了,回头看看,悲观情绪太多,想说的话也零零碎碎,自己都觉得像是胡言乱语。好吧,就当是胡言乱语吧,真的是胡言乱语吧。

流水温柔的撩拨起旧日时光,烟雨冷清的古徽州跃然纸上,文字与竹简,繁华与腐败,于滴水间消散。迷惘,伤痛,袭上身来,恒河兀自失去眼泪的温暖。铁骨铮铮的战国青松,粲然花开的盛唐牡丹,正在被满目残败的丑菊掩盖。枯瘦的文字在风的摇曳中相忘,古文明终于只剩下遗憾。

那一次,想了很久,无法表白的情感,就用文字来演绎,便想到了这个题目,想将你我之间的故事写成一段佳语,现在想来或是应说自己一个人幻想的故事。从认识你的那天开始,我静静的恋上了你,想向你展示我所有的历练,不敢靠你太近,怕惊扰你早已平静的思绪,只想静静的恋着你,每天开心的事就是看见你的笑,每天大的满足就是对你说声晚安,即使你我会变成南北纷飞的劳燕,盼望着下雪,能与你一起游走在雪天里,害怕着下雪,担心自己又一次的成为流浪在雪地中的孤狼,不求你能够为我回眸,只愿你在与我擦肩时能看我一眼,那怕多一秒也好。你问我故事怎样的讲述,何时会终结,我答,或许一两天,或许一两年,或许是永远,只是那时你不知道故事的主角便是你。而此时此刻,我却不知道要说些什么,这个故事太过遥远,遥远的没有开始便已经结束了。庆幸的是,我对你说出那个题目后,你回复我的信息比往常多了些文字,之后便再也没有什么了。关掉手机,穿上外衣,轻手锁上房门,走在空荡荡的大街上,风吹的有点冷,路面上满是飘落的枯叶,一辆汽车从远处驶来,灯光洒在了我的身上,之后滑过我的肩膀从我的指尖轻轻流走,我蹲下身来系好松落的鞋带,继续游走的空荡荡的大街上,只是风吹的有点冷。

不过是懵懂年代无聊把戏

但在一番挣扎下,我还是决定应该写点什么,就算日后再翻看这段文字自己都会鄙视此时矫情的自己。写到这时,我已经意识到今夜注定又会是个不眠夜,也许再过一个小时我就可以把它写完,我想说的话也都会以文字的形式记录下来,但我的心却无法再平静下来,我又会在不断的辗转反侧中回忆起好多事,好的坏的,被遗忘的,许久不曾被提起的,说实话,这不是我想要的结果,但我无法控制,我只能让这种情绪无线蔓延,当它觉得到了它的边界时,今夜才算过去。而我又会在某一天的凌晨重蹈覆辙,反反复复。你看,人总是这样,明明不想被折磨却又不在它萌芽的时候扼杀它,这算是自食其果吗。

那天,我对你说,对不起,我会安静的忘记你。

对于这个消息也是满怀欣喜

晚安。愿明天一切都好

那天,我遇见了你,就在我毫不经意间遇见了你,静静的坐在椅子上,贪婪的看着你的素装,想要与你谈诉些什么的,可一直被自己卑微的孤傲打败,只是那样静静的看着你,或许你不曾知道,我的内心早已起了涟漪,波荡不定,不敢与你靠的太近,怕会惊扰到你原本平静的思绪。

你的文字简洁不失客气

怎么说呢 ,今天是六一儿童节 ,距离父亲节还有十七天
,确切的说是还有十六天,不知道为什么,突然间就想写点什么,而且这种感觉很强烈,我不知道你们有没有过,就是那种急切的想要表达此时内心情感但当你终于决定提笔时却发现连一个标点符号你都写不出来的感受,对,我现在就处在这种槽糕的情况下,这种感觉真是有些令我抓狂,就像一个自闭症患者,虽然内心波涛汹涌,但一旦有人站在他面前他甚至都不敢直视,更别说侃侃而谈了。但值得庆幸的是,我不是一个自闭症患者,在大多数情况下我还是可以顺利表达我内心感受的,当然也有例外,比如今天。

那天,我认识了一个女孩,她说她一直像小丑一样,没有谁能懂她的悲伤。

也向几个同学打听过你在哪里

那天,我认识了你,想要让你聆听我十六七岁时的雨季,想要让你看看我十八岁后的苍白,不为别的,只是想让你了解我一点点,让我的身影能住进你的思绪里。

应该把注意力放在未来

很多话,我只是不愿对你提起,怕惊扰到你安静的梦,担心我卑微的思绪会让你流露无奈的苦涩。原本也想着,爱一个人可以简简单单,即使你不懂得,也只愿每夜在进入浅眠前给你说声晚安,而每天开心的事,也便是能见到你了,可,还是有太多的无奈,白天里,不知道怎样与你言语,担心情不自禁的会对你坦露情语,所以不言不语,只是那样安静的在一个地方看着你,看着你与他人的谈话,我有丝羡慕,有丝嫉妒,而我只是那样在一个地方安静的看着你,那天仿佛多了丝疲惫,内心深处像是被禁锢上了铁丝,窒息的喘不上气来,回去后躺在床上辗转反侧,始终无法入眠,想要对你倾诉些什么,却始终找不到倾诉的理由,便安慰着自己,看看你我曾经的聊天记录或许能寻找到些什么,虽然自己是知道的,那种开心的理由根本不复存在,在那一连串的文字里,感觉到多的也仿佛是只有自己一个人的演出,安慰自己灵魂的演出。

人年青时都会经历有意无意

那天,我认识了一个女孩,她说,我们很像,我们还是做好的朋友吧。

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